La tercera es la vencida

 Van 3 borradores que trato de subir pero nada me gusta y me sorprende un poco no ser fiel a lo que quiero expresar, será que me estoy consumiendo por este presente tan lleno de cosas vanas y carentes de amor?

El amor en estos tiempos es difícil,incluso hacia mí misma, pensé que estaba cómoda y a gusto con mi YO pero la verdad es que me falta un montón para quererme como deseo.

Esta noche estoy escuchando Slow Life,y me remonta a la joven adulta que era y los sueños que tenía,a veces volteo de reojo y me sonrío con lástima "Mira donde estamos ahora..."

Mi yo del pasado cómo se sentiría con este presente? Estaría feliz? Decepcionada? 

Me cuesta un poco pensar en eso,la persona que era hace 18 años ya no existe,en algún punto de esta vida se quedó congelada... O simplemente se murió.

A veces pienso que en el momento en que te metieron a ese crematorio,mi corazón y lo que fuí contigo se quemó también. Sí,de las cenizas salió Lilyana,pero tu chata se quedó ahí,volando en partículas amargas.

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Hoy parece una buena noche para estar borracha, mirando el cielo nublado y escuchando a Bon Iver o Grizzly Bear.

Hola

 Alguna veces (muchas veces) quiero contarte todo lo que ha pasado.

Pero ... Este bendito "pero" me ha salvado de tanto.

¿Podemos volver a ser amigos?

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La pandemia te trajo pero también te dejó en esa cuarentena.

Adiós.

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Hay cierta belleza en las cosas que se terminan, aunque en algún punto de inicio no se note.

Voy a ir a Okinawa

 ...pero no contigo.

"He apagado tantas velas, he forzado al desear

Voy marcando el calendario con cada estrella fugaz

Y cuando encuentro uno de esos dientes de león

Soplo fuerte y deseo que vaya todo mejor"

Sin ti.

 

Ir a trabajar con el corazón roto

debería ser tema de incapacidad.

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Algo que me hacía tener el corazón rojo se pausó está última semana; no quise pensar más en ti.

Algo que me sonaba como cascabel en medio del pecho se quedó en silencio atravesado por el nudo que me tiraba las cuerdas vocales.

Algo,algo....

Estuve a segundos de comprar mi boleto de avión y escapar,pero mi cerebro se conectó a tiempo y decidió que ya no podíamos dejarnos llevar.

Me mata que me digas que me necesitas,porque no puedo cruzar la mitad del mundo y seguirte.

Quiero,pero no puedo.

Pensé que había dejado atrás este sentimiento... 

O sí fue así y por eso siento más que antes? Fue definitivo?

Madrugadas agridulces.

Son las 02:46 am mientras inicio esta entrada y me carcome un insomnio que hace mil años no tenía, todo por querer ser lo productiva que no fuí las últimas 3 semanas.

Es un subidón machín ...

Hay muchas cosas en mi mente, pero últimamente revolotea la idea de que tan sola debió sentirse mi Má a la edad que yo tengo, con 2 werkitos y un mundo lleno de incertidumbre. A veces la compadezco, a veces no.

Es cierto que nadie nace sabiendo ser padre de alguien más, pero me parece un acto de amor tan puro que si no creciste en una familia sana, hagas todo lo posible para que una familia sana crezca de tí.Espero estarlo haciendo bien.

Hoy quiero seguir adelante, quiero vivir y probar el mundo, aunque sea de cachitos, tomada de la mano de mis guapos.

Me da un miedo enorme abrir mi ser, pero poco a poco veo que sí merezco que me pasen cosas lindas, que me quieran bonito y se sientan orgullosos de mí.

Gracias por Max, gracias por Ed.

Gracias , gracias, gracias.

y perdón;

Te amo.

M A Y O

 Creo que es uno de los meses más caóticos que tengo.

Mayo me ha arrancado personas importantes de mi vida,pero también le ha abierto los ojitos por primera vez a una cuántas más.

Este mes y lo que hace conmigo es de locos; una de mis penas más grandes me tumba siempre y a la vez saca el lado más amoroso de mí.

Mayo de mamá.

Mayo de muerte.

Mayo de malabares 

Mayo de Mi amor.

Te quiero pero con M de Mucho no.