Try your wings

A veces el amor me azota,y otras tantas (como mayoría) me hace a un lado porque "ahí vienen otros".

Me siento normal, ya casi finaliza este año y tengo las esperanzas puestas en lo que viene.
No tengo un plan a seguir al pie de la letra,pero sí ideas que quiero materializar poco a poco....y hacer lo que nadie cree que pueda.

Quiero cumplir sueños este 2017.....
Anteriormente sólo estaba en estado de comodidad o más bien conformidad pff, y necesito despertar!!!
Ya hiberné mucho,necesito sacudir mi pelaje y buscar nuevas aventuras!

Es bienvenido todo aquel que quiera acompañarme,pero eso sí,aviso de una vez! Este viaje es largo,tortuoso, difícil y sobretodo tiene muchas escalas....y una que otra parada para ir a la  pis jajaja.

Feliz despedida e inicio de año...

Nos vemos en el futuro!!!

Diciembre

Serán las fechas o que sé yo.... pero un bajón emocional está llegando a mí.

Me siento como un globo que se vá desinflando poquito a poco....me hace falta helio, quiero respirar...
¿ Cómo me voy volando si tienes pinchos para romperme ?

Necesito respirar, quiero ver el cielo....

Mi yo de madrugada es más auténtica que nada.... ¿ porqué nunca le hago caso ?

Mi nombre

Entre el silencio y las olas de mar que viven en mi oído, hoy te escuché decir mi nombre...
Una,dos...quizás tres veces.

Mi corazón saltó en la última sílaba de mi florecido mote;
Mis manos parecían mantequilla del desayuno y mis labios dulce mermelada.
¿Cómo te hago entender que me das vida?

" Lo siento ",  " Te extraño "....  es algo que no puedo ofrecerte por mí.


***
¿Y si fué un sueño? 

Hoy.

A veces me pregunto porque sigo viniendo acá a escribir... y luego siento que es como si fuera una pequeña parte de mí.
Tiene mi pasado y a veces el presente, aunque nunca el futuro,pero eso no importa, es tan incierto!

Sigo siendo yo,pero con más tristeza,peso y quizás menos paciencia.

Aunque no venga seguido siempre regreso y por más tedioso que me parezca seguirlo manteniendo la verdad no lo quiero abandonar...siento que algo se desprendería de mí, como una oreja o algo así...(Dios me ayude si dan de baja el dominio!)...

La verdad sólo quería escribir algo,no tenía un tema fijo o algo interesante,pero siento que es mi especie de desahogo (no sé porque, pero esbocé una sonrisa)
Sólo quería escribir hoy. 

Sin amor.

Quisiera saber todo lo que pasa por tu cabeza.
Que sientes cuando me ves llorar así?

Alguna vez te rompieron el corazón? 

A veces(casi siempre)me siento tan perdida,que ya no soy yo,que espero a alguien más, que no quiero estar aquí,no me dejas respirar....

Porqué cuesta tanto hacerme sentir bien? parece como si se te quebrara el alma de sólo intentarlo.
Yo no quiero cosas materiales, sólo que un día llegues,pongas mi canción favorita y me invites a bailar.


Quiero sentirme importante para ti.

Amada también.

broken27

27.

Empezando y la venda se movió.....mi vista parece agudizarse y mi corazón forma témpanos alrededor.

"...Distant stars. Come in black or red. I've seen their worlds. Inside my head..."

Todo lo que quería era una muestra de que te interesas en mí....en cambio, sólo descubrí o más bien, por fin ví que por tu parte no hay nada más.
Me decepcionó todo un mar con cada arena y gota de sal.
Sabes que fué lo extraño? No lloré.....antes hubiera entrado en mi casi ataúd para desaparecer y luego volver a tus falsos abrazos, sin embargo, ahora todo pasó y no necesité ser lastimera conmigo misma, la venda se movió.

"...There's nothing you can say to him. He is an outer heart. And the space has been broken..."

Ahora me doy cuenta que este sentimiento no era mutuo, que sólo yo quería, sentía esa necesidad de quererte, de empezarte a amar.

"...Broken. Our love. Broken..."

Mandarte mi respuesta en ese estado quizás fue imprudente, pero era cuando más sincera estaba y me brotaba por los poros toda aquella indiferencia que me hiciste aspirar, por fin me estaba liberando!!!
No me arrepiento y si en tí llegara a quedar en traicionar lo que te dije que hicieras, aún así ya no correría con esperanza a los astros nocturnos.
Todo lo que eras para mí tristemente en una noche me dejó de importar.

"...There's nothing you can say to her. I am without a heart. And the space has been broken...

Broken. Our love. Broken..."

Azúcar.

"....es tu bella voz que retumba en mi ser..."

Tuve un sueño.
Tan bizarro,diferente...me hizo encoger el estómago,pero sentí bonito.

En el yo era otra,como mi antigua yo,y estaba un alguien que no comprendo del todo porque ,pero su relación conmigo me encantó.
Me tomaba de la mano,super atento,y tenía esa mirada...como si yo fuera la única en el Universo.

"...dame un ratito pa'quererte, a escondidas donde nadie nos pueda ver..."

En algún punto perdí el hilo en el sueño,pero realmente no me importaba mucho siempre y cuando lo viera a lo lejos...me pregunto ¿porqué me hizo sentir eso?
Y más que eso...¿porqué él?

Quizás en un futuro ya no importe,más que nada porque fué un sueño.
¿Debería platicarle un poco de ello?
O ¿estoy tentando de más al destino?

Azúcar, azúcar 
Azúcar morena es tu piel
Son tus ojos que manipulan mi miel~

Cómo sería la vida si yo no existiera?


A lo mejor ya tendrían paz mundial y esas pendejadas que uno tanto anhela.

Estoy al borde de una crisis y no tengo a quien marcar por a medianoche.
Me siento tan azul. 

Sopa de mamá.

Es de esos días que todo iba "bien", "normal" y pintaba para terminar de buena manera,más sin embargo,un 'error' y todo se desmorona antes de tiempo.

Odio que siempre soy cuestionada,la culpable,la cruel,la mala....cuando en verdad lo único que intento es ser condescendiente a los malos tratos que se hacen hacia mí.
Desearía que me valiera,que no quisiera luchar por dar a emerger mis ideales,pero no! Como siempre no puedo ser esa sumisa y me hacen sacar las uñas.

Si tan sólo me comprendieras...que tú dejas de ser el trabajador cuando llegas a la casa,pero a mí? A mi nunca se me deja de ser mamá.
Y no es que no me guste,pero yo también me canso,me frustro y tengo derecho a enojarme porque soy la única que pone orden en nuestras vidas.
Porque no entiendes eso?

Quiero hacer una sopa y que todos coman de ella: Sopa de mamá.
Y así saboreen lo que es dejar pausados tus sueños por dar un hogar cálido,dejar de amarme a mí misma por amar a otros....olvidarme y no buscarme nunca más porque borré el rastro para tratar de ser "perfecta" para ustedes.

Me pregunto cómo les sabría....dulce,amarga o insípida? A lo mejor un poquito de limón le resalta el sabor.

Diferencias marcadas.

Qué hay con tener favoritos?
Es decir,sí en cuanto a algo,pero no alguien....Cómo me explico?

O sea,no espero que todo mundo decida recibirme a mí y los míos con los brazos abiertos,pero al menos,que sí lo vayan a hacer lo hagan sin ser hipócritas.
Tal vez no lo quiso decir de esa manera,o tal vez sí...
Y para ser sincera,no me dolió. Pero tampoco me agradó la forma en que lo dijo: " pues es que sí hay diferencias,es al que yo quiero más"

No sé,me molestan las personas y esas actitudes que son como lazos sin quemar cuando dicen algo así....si no se deja bien quemada la punta,se les vá el lazo hasta que se forma un desmadre pfff

Abril y soy más vieja.

Mi super inconstancia de actualizar el blog siempre será!
Aunque a veces,yo creo es más por no saber que escribir...

***

El trabajo en casa me mantiene ocupada...nunca pensé llegar a ser de esas mujeres que no entendía,y ahora que lo hago y no tanto por eso sino por el gran esfuerzo las aplaudo,sin duda alguna mi percepción hasta del mundo cambió!

A veces soy rutinaria,otras no y de vez en cuando no soy.....no me gusta,pero aprendo a vivir conmigo misma.
Este año 27 serán los lirios que tiene el lago,me sorprende como los he ido cultivando,y a pesar de que no esté muy orgullosa,pues sí,me gusta como se han desarrollado.

No sé,hoy es uno de esos días dónde necesito escribir lo que sea porque traigo ideas....Y es que con este aironazo,hasta la risa más pesada se me vuela!

Marzo 2016

En que momento dejé que me hirieras tanto?
Porqué me alejé tanto de mí?

Extraño todo mi ser,¿porque dejé que me cambiaras?
Te odio de verdad.... Y no es bueno,ni debería,pero lo hago.
Odio como me haces sentir,que embriagado te hagas el valiente,el graciosito....Y que con eso me degrades a mí,me bajes el autoestima por los pies.
Por algo que hice por amor,por los dos.

Dios sabe que soy buena,y me lastima el odiarte....pero también sabe que mi corazón no se merece eso y con ello el dejarte de amar.

Fin de semana bien

Ayer me dí cuenta de lo bonita que es la familia.

Quizás porque estuvimos en una situación con demasiadas buenas vibras o que sé yo!

Caí en cuenta que la mayor parte del tiempo juzgamos sin conocer,o damos por hecho lo que alguien mayor a nosotros dice.
Abrí mis ojos a unas personas que me parecen maravillosas....mismas personas que 'ella' hizo quedar a mis ojos como mezquinos,doblecara y pretenciosos. Pero mi corazón me dijo que no es así,que todo fué un duro juicio por su parte y que yo ya no tenía que ver en eso,que sus brazos están abiertos para mí en cualquier momento de nuestras vidas.





Me alegro un montón de haberlos puesto en mis propósitos de Año Nuevo~

'1

Déjame sellar un contrato de amor con un beso; con una promesa que haré con ojos cerrados en la que te entrego mi corazón y alma...no desconfío,no miento,no temo.

Sólo quiero estar a tu lado.