*~ 💗 ~*

Pronto para renacer

Me pregunto....¿Qué nos hace quedarnos hasta la piel? 

***

A veces busco sólo un lugar para renacer,algo que me traiga a la memoria quien yo era antes de...

...me extraño,te extraño...

Tal vez necesito sólo un poco de luz,algo que entre por ese huequito rojo.
Será posible volver a dónde me quedé? Porque estaba más guapa,más valiente,más magnífica y mágica como nunca te imaginarás!

Me gustaría saber,si de verdad se puede volver.


Estoy empacando las maletas de esa vieja refunfuñona...esperando el tren de vuelta en el que viene la rosa de París,la Venus de medianoche~

No, pero sí....

" levantaste mi ser, calmaste mi sed
fuiste más fuerte y yo te era fiel

Tú me quisiste y yo te quise
Tu me tuviste y yo te dejo ir... "


A veces no hay peor ciego cómo quien no quiere ver....o así es como dicen,no?

Siento que no estoy dónde debería y eso me apachurra el corazón un poquito,más sin embargo trato de sacar el lado bonito para bien

Creo que quiero caminar sobre estrellas, más no tengo el poder para sostenerlas....no tengo la fuerza para quebrar ese puente,esa noche.....ese maldito astro.




Sabía que sería difícil....más no tenía idea que un dolor,una desesperación....una quebradura así existiera.

Duele.

No tengo ni unos minutos que escribí el blog anterior.....pero de igual manera, esto es algo que no quería guardarme esta noche.

***

Desde que encontré la canción no he parado de escucharla en todo el día....

Y es que en el primer instante que la oí, aún sin estar totalmente finalizada, supe que hablaba de tí.
Hoy que la siento en mí, puedo probar las lágrimas que tanto duelen de tí, y eso no hace más que quiera buscarte aunque ya no sea lo mismo.

Cómo te extraño.

Pero te busco y no encuentro......tontamente en el momento, creí que si borraba todo rastro tuyo desaparecerías, más no anticipé que soy una testaruda y por fuerza voy a tratar de buscarte aún y sea hasta el fin de mis días.
Quisiera hablarte, tenerte y no dejarte ir.

Estas letras, esta tonada.....sólo me hacen saber que siempre voy a ser tuya con cualquier canción de amor.


" Para volvernos a conocer, reconocernos bajo la piel

Ay, duele el amor
Ay, en el interior

.... "

2

Y que pasa si las "enseñanzas" de un programa no son ficción sino más bien una verdad fea que nadie quiere saber?

Hace unos días en un programa ví que una sólo tiene dos grandes amores en su vida y es todo! Después de eso sólo qieda enamorarte de la ciudad (?).

***

Y que pasa si es verdad?

"D" por supuesto fué el primero.....3 años juntos y después todo al carajo por su bipolaridad. Pero esa es otra historia....

Y.....creo yo que "J".

Más sin embargo,  él está en medio de una relación que aún no termina, entonces, no sé que pensar al respecto.
Pero....y si él fuera el segundo y último gran amor de mi vida? Entonces estoy jodida porque no creo que en este planeta volvamos a vernos  jaja

No sé, sólo es una tonta teoría de ese estúpido programa hormonal que ví......debería elegir mejor mi programación....

....o mis parejas?

B for Bored

Harta....aburrida....es todo lo que siento respecto a tí.

Dios sabe lo que hay en mi corazón....sabe que me importas y que te sigo queriendo,pero que ya toqué mi límite y llegaste a ser tedioso para mi persona no para el mundo y el amor.

***

Siento que estoy en ésta estación de tren,con equipaje y todo....pero que me bajé antes de llegar al destino que marcaba mi boleto.
Y estoy esperando,mi equipaje cada vez atrapa una maleta nueva donde vá mi vida,y así sigo esperando el tren que me llevará a Casa,creo yo. Pero se ha tardado mucho y parezco desesperar aunque aún sostengo con buena fuerza y esperanza mi.boleto....porque yo sé que llegará,lo sé.

Por lo tanto,estoy en una estación errónea pero cómoda para esperar.
Mi corazón me avisará cuando se acerque el próximo tren.

afinidad.

Hoy no sé que veo en mis ojos tristes de este espejo..

Quisiera que mi pulso marcara tu ritmo, y que el sonido fuera lo más lindo, excitante que he escuchado!

***

A veces pienso porque ha pesar de antes de empezar nuestra familia nunca huí....como me convertí en lo que tanto negaba?
Y creo que la razón es más que obvia....porque fuiste el primero.

No, ya me habîa enamorado antes y con más fuerza hacia el vacîo.
Si, fuíste el primero en unirme por donde termino.

Es una excusa pobre, pero es verdad....que hayas hecho lo que tanto quise con los demás pero nadie pudo, creo que fué lo que me atrapó.
Nadie nunca antes me llevó de la mano tan ligeramente como tú.


Mas sin embargo, eso ya no tiene tanta importancia ahora....parece que descociste la parte por donde me unías y ooco a poco todo de tí se me vá saliendo....como un muñeco de peluche.
Odio la manera de serte indiferente, pero a veces siento que no estamos en sintonía.....y sinceramente trato de buscar otra frecuencia.

Una que me ponga canciones melosas, de esas que nunca crees que me gusten.

2:55

Me pregunto que será lo que nos motiva a seguir buscando un "amor ideal"?
Sí,o sea.....
Cuando crees encontrarlo te sientes genial y todo lo bonito,pero siempre hay una decepción...y aún así,volvemos a querer buscar....somos un misterio!

***

Sabes? A veces me vuelo pensando como sería todo si supiera cómo soy...QUIEN SOY,más bien.
Crees que se enojaría,que perdonará todo? Cómo se sentiría?
Quisiera hacerlo y ver su cara....meramente por maldad.

No voy a negar que me daría risa que supiera, pero también me acompañaría una gran tristeza....más tristeza que risa; soy una débil.



Es curioso,como yo he estado en ese lugar....y como cínicamente deseo que sepa de mi existencia,sólo para materializarme,para que tenga un rostro al cual mirar y decir "¿Porqué ella?"

A veces pienso en mí como un sueño.
De esos que te hacen vibrar tan fuerte que te despiertas,como si fuera una pesadilla pero aún así buscas volver a dormir para continuar el sueño.

Aunque...

Aunque no quiera, te extraño.
Siempre a esta hora,siempre en el mismo lugar.

Busco maneras de zafarme,pero creo que eres mi insomnio.

***

Tener ese vínculo a veces me hace sentir querida,que te gustaría,que es una de las cosas de las cuales presumías de mí.
Luego vuelvo en un santiamén al presente y me dejo caer....dejo que mis alas se cierren,y me aviento por ese acantilado.

"Wings wouldn't help you..."

Y justo unos metros antes de estrellarme,abro mis alas...esperanzada,hipnotizada por los olanes de su vestido azul.
Agarro vuelo y vuelvo al punto de ese acantilado,recogo mis sueños y trato de fijar un día en el horizonte para volver y quizás poder tener la fortaleza de deshacerme de todo lo que me oprime....de tu voz,de tu amor.


"Don't let you fool
Don't let you fool.....down

Won't let you talk me
Won't let you talk me......down"

Tiro por la culata...leve!

Hoy "esa" red social mentada me recordó lo amiguitos que éramos hace 3años.

Y por buscar algo para quitarme el trago amargo, terminé llorando y más encabronada.

***

Estoy en un punto de mi vida donde sí yo no soy feliz me caga que los demás sí....y sabes que es lo peor del caso? Es que siempre acabo con culpa por pensar que soy una mala persona...

Quiero pensar que mis hormonas me ponen loca y súper negativa,envidiosa,etc...y que sólo es momentáneo,no una etapa :(

Slow life.

Even though you're the only one I see 
If you ask,I got you free 
Please can lay for chance,it never be... 


Hoy tengo tanto que quisiera escribir,y sin embargo no sé por donde empezar....
Casi siempre escribo en sentido figurado,me comunico de una rara vez.
Más sin embargo,eso no intercede con el corazón roto que me cargo...


Como me gustaría que eso sí fuera en sentido figurado.

La ciencia del sueño

Y si todos fuéramos una ilusión,el sueño de alguien o esa pesadilla?

A veces me gustaría creer que de verdad no existo,que si me duermo en mi vida despierto al instante en lo que es mi realidad....estaría bien padre porque así no vería a quien no quisiera,pero también...si no viera a quien quiero,esa es mi debilidad.

Me gustaría dormir,despertar y decir "wow,soñé todas las malas jugadas,pero gracias a Dios sólo fué un sueño" y entonces me despertaba para vivir una buena realidad! Suena muy fumado,perfecto y fantasioso, verdad?
No me importa,aún puedo permitirme ese "lujo"

Quiero dormir mucho y que mis sueños se inunden de toda la música que me gusta.


"...if you rescue me,i'll be your friend forever
let me in your bed,i'll keep you warm in winter

All the kittens are playing and they have so much fun
I wish it could happen to me,but if you rescue me
I'll never have to be alone again"

Dónde estás?

Dónde estás? que no te veo

quiero hablarte y escucharte respirar

sólo así podre saber lo que hay en tí

Ya ha pasado casi un mes,y de verdad cariño,que lo he intentado....

Pero sólo veo una respuesta superficial,la punta del iceberg! Y si no me dices,voy a terminar hundiéndote.

Me molesta que según todos nuestros conflictos siempre son mi culpa,yo soy causa y razón de que no estemos bien....acaso es mucho pedir el mismo amor y respeto que te tengo? Si pidiera más de la cuenta,lo entendería,y aún así,sabes que lo.merezco más que nadie en tu Mundo...

Pero parece que a tí sólo te gusta ver eso,la punta del iceberg....y entiendo que.no quieras meterte en pedos nadando más de la cuenta

Porqué no me aceptas cómo soy?

Porque siento que yo era.realmente YO en un principio y ahora sólo soy un trapo donde secas tus manos?

O será que soy demasiado exagerada y realmente estoy equivocada?

Odio sentirme así....no sabes cuánto...nos odio.

Pulsos

A pesar de "habernos perdonado" y decir de nuevo que lo vamos a intentar y estemos tratando día a día de cambiar todo lo "malo" siento que esto ya no es lo mismo.

Después de esta pelea,me siento en verdad sola,que lo que teníamos por fin se murió.
Y veo como te esfuerzas,como piensas que me haces feliz......mientras yo trato de sacarme esos besos que me das.

***

Ahora más que nunca te extraño.
Extraño como me consolaste la primera vez,cuando caminamos después de clases mientras yo sollozaba y tú sostenías mi mano bajo la parada del camión.
Cómo secaste mis lágrimas con tu mano tan tibia,tan llena de sueños por mí,tan cinco...

Todas esas noches donde cultivamos nuestros sueños,risas y demás.

Extraño estar en tu vida,y que a pesar de todo me coronaras como una monarca y yo me dejara tan naturalmente hacerlo.

***

A veces la veo y pienso que somos la misma con pequeñas diferencias que me restan importancia...
Que un día ya no estuviesen juntos.

Pero sé que no será así....porque eres tú y mereces ser feliz,y junto a mí todos esos sueños no serían más que eso,tristes sueños.

...

" Todos estos pulsos marcan mi ritmo,
mis oídos los identifican como un sonido"

Again & Again*2

Vengo aquí porque es el único "lugar" donde puedo desahogarme y nadie puede señalarme directamente y decir: te lo dije,te pasa por pendeja....

***

No me dolieron esas fotos,pfff...no sé cuantas veces lo has hecho ya que perdí la cuenta.
Ni me dolió tanto de quien fueran.
Síno,el hecho....de que hasta para hacer tus pendejadas eres tan poco "hombre" ....usurpando mi cuenta y a escondidas como si nunca me fuera a dar cuenta.
Eso! Eso fué lo que me hizo explotar.

No puedo describir lo cansada,deprimida o más bien harta y decepcionada que me siento de tí.
Yo sé que a tí te vale madres,porque si no no seguirías haciendo todo esto,pero en.fin....hasta cierto punto me importabas.

***

En parte es un.gran inicio para mí,por fin te solté eso tan doloroso que me oprimía,que quizás ahora en este tiempo compartido ya no cuenta,pero que en su momento tuvo mucho peso y casi casi adquirió forma.
Ahí tienes,ya lo sabes!





Te devuelvo ese anillo,que para mí ya no significa nada.....me pregunto si alguna vez le fué? O si en realidad yo era su "dueña" destinada.
Ya dá igual.

Que te aproveche....a pesar de seguir bajo el mismo techo,ahora con toda la seguridad del mundo sé que ya no soy tuya y que puedo volar libre a donde yo quiera.

Again & Again

Una pelea más,unos gritos iguales,lágrimas que siempre duelen y promesas futuras que no se cumplen.
Ya no sé que esperar de tí,ni de mí.


Sabes sin tapujos que ya no soy yo,que mataste todo lo que yo era,lo que fuí y lo que quería ser.
Lo sabes y no parece darte remordimientos.

No sé aún que voy a hacer contigo,en este momento sólo tengo ganas de hacerte daño,mucho daño.

Yo sé que la venganza no es buena.....pero me dá igual,ni que fuera yo la Madre Teresa de Calcuta.
Te mereces lo que te pase por pendejo e hijo de puta.
Esta noche te ODIO.

Pinches Cumpleaños

Sabes porque los odio? Porque siempre sacan a relucir la mierdita que me sigue

Odio con toda mi alma cumplir años.
Siempre me demuestran y nunca ha sido nada diferente en cuanto a mi pinche hermano y padre....claro que tengo tías,tíos,primos,sobrinos,etc. Pero de que me sirve tener mi "familia directa" que no se acuerda de mí,ni cuando estoy enferma ni hipócritamente cuando cumplo años,sólo existo cuando ocupan algo y quieren que los ayude.

Por eso odio mi pinche cumpleaños y cada fecha que ha sido especial para mí,porque nunca han estado ahí.

Soy una huérfana,no tengo padres ni hermanos..... Y ni deseo tenerlos.

Gracias por hacer grises mis festejos,por regalarme la idea de mejor querer estar bajo tierra,quizás así mínimo me lloravan para hacerse las víctimas "ay,como la extraño"........

Trivialidades en los tempranos 20's

Tengo una ampolla y una quemadura leve en mis manos por cocinar asado de puerco.

Estoy a "horas" de saltar a un nuevo año para mí.

Mi hijo está en sus terribles 2, hoy no dejó de lloriquear y pedir brazos #mamitis aguda#

****

Me engullí 2 conos de chocolat-mint,un elote entero preparado,frituras,refresco,agua saborizada y me surtí en mi cena regia.

Y no sé porque me siento "culpable" o más bien "pesada" con esas trivialidades...

No hay duda que cuando se llega a cierta edad uno le dá importancia a cosas que no debería.

Lo malo? Es que sigo en mis tempranos 20's y creo que ya parezco viejita quejumbrosa jaja 

Me amo,me odio,me quiero.....bueno,me caigo bien!

Max!

Tengo un hijito y ese es su nombre: Max

Bueno,en realidad su nombre es Maximiliano,pero de cariño y desde que ha estado en nuestras vidas es Max :)

****

Hoy me dí cuenta que a pesar de ser súper parecidos nosotros dos,hay unas diferencias que me agradan mucho.
Como por ejemplo,qué él es un niño con mucha confianza en sí mismo,para él desde ahorita no hay un imposible,es demasiado persistente y constante!
Y que a donde quiera que vá,hace buenas relaciones con otros niños o adultos,vaya con cualquier persona!

Me gusta mucho que sea un niño con esas libertades :)

Yo no era así cuando pequeña,y es lo que me pone a pensar....seremos como nuestros padres nos moldean en realidad? Porque tristemente me he dado cuenta que yo completa,junto a mis padres era alguien sin mucha luz....y ahora que no los tengo cerca,wow! Brillo con.una intensidad como jamás ví :)
en fin....no sé lo que sea,pero si es algo que vá por nuestra cuenta lo seguiré haciendo,seguiré dejando que nuestro Max siga brillando con su propia luz <3 p="">

Hasta la raíz....

Yo te llevo dentro,hasta la raíz
y por más que crezca vas a estar ahí...

La escuché y te entendí....pero quise comprender y no podía;quería tenerte.
Gracias por responderme,quisiera tener la fuerza para ignorarte y que no me hicieras brincar el corazón.
Quisiera tantas cosas,entre ellas nunca haberte conocido....pero más que me tuvieras en tus brazos.

Aunque yo me oculte tras la montaña,
y encuentre un campo lleno de caña

Debería ignorarte? Sí....podré hacerlo? No lo sé.
Dame de esa magia que tanto me gusta,con la que me atrapaste,como miel, como rosa...

No habrá manera,mi rayo de Luna
que tú te vayas...

Ele de hechizos.

Hoy tienes ya 26 años sobre la faz de la Tierra....

Mi solitaria felicitación y la estupidez temprana,infinita e infantil que me pertenece siguen esperando a una respuesta.

Creó,y es más.que claro que.en tu vida no.me necesitas más.....pero no entiendo porque está necedad no se vá.

Que tipo de magia eres? Qué hechizo volcaste sobre mí? 

Es curioso como ya era tu Summer antes de conocerte a fondo....y como ahora,ya soy tu Tom.

A veces te odio,luego viene la necedad/necesidad y me gustas otra vez.

Me gustaría sentirte dentro de nuevo.

Se busca: Amistad

Ya tenía tiempo bien,todo normal y con buena cara.
Mi hijo cumplió dos años y no puedo estar más agradecida por ello!!!!

Sin embargo....

Me dí cuenta a raíz de su fiesta (sí,ya sé....nos precipitamos con 2años y una gran celebración de show y salón que de seguro ya no recuerda :( ) que amigos-amigos,lo que se dice amigos,no tengo!

No quería sonar triste,y tal vez ni lo sea....pero en cierto modo me incomoda un poco,o más bien,le incomoda a mi "yo pasado" ....ese YO que conocía medio Monterrey,socialita y popular con los de su "clase" y que siempre andaba solicitada hasta en domingos de misa!

He cambiado muchas cosas...costumbres,gustos,gestos,peinados,no sé! Toda yo he cambiado y con ello esas."amistades" que tenía.
Conocidos? Sí,tengo muchos!!!
Pero en realidad,al final del día sólo tengo como 5amigos....sí,sé que con ellos se debe ser suficiente,pero yo no lo siento así....soy su amiga del alma y la que siempre de los siempre los guiará por el buen camino y nunca de los nunca los abandonará con sus pedos.
Pero y yo? Quiero un amigo para contarle mis burradas a alguien como antes,reírme hasta que me duela la panza de tanto chisme y aún así, que me brinde esa amistad tan chida que me gusta,no sólo cosas de adultos~

A veces pienso que soy una inmadura por no recibir de buena gana lo que se me dá (en estas cuestiones,claro) pero es que de verdad yo quiero más!!!
Es mucho pedir alguien 24/7 para jugar bien?

Nunca me sentí tan triste,tan sola....tan necesitada de atención y amistad.
Dios....que me está pasando...?

Air doll

Somos los humanos tan vacíos como una muñeca inflable?

Qué somos?
...


Siento que soy una muñeca inflable para él,y que él para mí es el aire que me infla.
Creo que yo tuve la culpa de que sea así....o no.
De cualquier manera,es cada suspiro,cada brisa y tristemente cada gota de esa plástica vagina lavándose.

No reciclable.

R-R

Recuerdo-Ramona


Cuatro años sin tí...casi ya.
A veces no sé como he podido llegar tan.lejos...nunca me creí tan fuerte,tan capaz! Y mírame,aquí estoy!

Estoy muy a gusto con mi vida,con quienes me rodean y son parte de ella...pero aún así no puedo dejar de llorar aunque sea un poquito cada vez que pienso en tí.
Ojalá estuvieras aquí.

***

Uno nunca sabe lo tanto que te puede afectar el perder a tu madre.

Mundo Rosa!

Se viste de rosa el mundo sólo si estás tú...~

No acostumbro a subir fotos personales aquí,pero hoy puedo hacer una excepción!

Doy gracias a la vida,el Universo,las casualidades....a Dios!!!

Por haberte puesto en mi camino,y con ello a mi changui!

Miro mi pasado y aunque lo extrañe,es cómo que no quiero regresar allá si no están mis changuisaurios!!!

Amo la vida,amo el amor y los amo a Uds :D !!!

D y todas sus variantes...

Últimamente ha estado bien presente en todo lo que hago,digo o pienso.
Y no es como que malo,sino que se siente diferente.

D...
Si supieras todo lo que es de mí ahora...si vieras todas tus variantes,esos tristes que susurran "yo....yo" desde el fondo de mi nuca.

***

A veces me gustaría nunca haberte perdido,pero luego pienso que lo más seguro de haber sido "nosotros" sería estar 3metros bajo tierra.

Me calentaba la forma como me asesinabas.
Tan lento,tan en silencio.
Un golpe
Un grito!

Oyasumi,mangas...

[ Oyasumi,Punpun ]

Retomé la vieja costumbre de leer manga,habia olvidado lo viva que me hace sentir.

Más sin embargo,esta historia despertó algo muy viejo y doloroso que transformó mi corazón....algo despertó.

Estuve llorando todo un día entero.

A veces ya no sé que pensar de mí jaja....

Are u lonesome tonight?

Desde siempre he estado enamorada de la música de "El Rey" y hoy,en esta madrugada lluviosa,melancólicamente me pongo a escucharlo, a sentirlo...a amarlo.

***

Quiero enamorarme todos los días de tí,así cono me enamoro de la vida,quiero que siempre me sorprendas,y que por muy jodido que esté el mundo nunca me sueltes de la mano y siempre me des esa sonrisa con pocito.

Que si un día me muero inexplicadamente,encuentres este espacio que nunca te enseñé y sonrías al leer que tu mi infinita felicidad serás.

***

Hoy me siento tan enamorada....no sé si por culpa del rey o que,pero quiero vivir !

Wild

Rara vez tengo el título de mi entrada antes de escribir lo que quiero,pero hoy es uno de esos días.

En realidad desde ayer lo tenía....pero el sueño me ganó con todo y su sensual tónico para caer rendida!

***

Ayer ví una película llamada "Wild"...difícilmente puedo identificarme con alguna película,libro,canción,etc...pero ésta-pff-de inmediato me tomó del corazón,toda la historia a diferencia del viaje,me hizo sentir yo,en ese momento,donde ella más me faltó.

Me acordé de cómo me desconcerté cuando ocurrió,cómo reaccioné en el hospital,todo lo que tuve que pasar y todo lo que sentí.....de como estaba enojada con ella y decepcionada del mundo,de lo que yo creí que era la realidad.
A pesar de eso,nunca fuí auto-destructiva,cometí algunos errores y desenfrenos,pero nunca me lastimé físicamente.
Cómo me alejé de todos,más sin embargo nunca viví plenamente mi dolor,y eso es algo que me está llegando. Ya son casi 4 años desde que no está y apenas asimilo y me duele como no había pasado ni antes ni después,sólo hasta ahora.

Me estoy deprimiendo como si apenas hubiese pasado y no pudiera con ello.
No sé si las cosas sean normales,pero así van.




Ojalá siguiera aquí para gritarle por todo lo que me ha hecho pasar,por todo lo que se está perdiendo....por todos los abrazos que ya no le puedo dar.
La extraño,la extraño más que nunca.
Nunca me sentí tan mal.

ASMR what?

Porqué será que siempre en las madrugadas uno se sincera más? No puede ser sueño,de eso estoy segura,entonces....?

Salir de viaje me hizo mucho bien,estar en actividades diferentes y conocer gente nueva fué lo mejor! Juro que en casa me sentía tan abatida,tan enferma y de repente plop! Todo desapareció....lo único malo es que no podía ser eterno y siempre tienes que regresar.
De lo que sí me dí cuenta es que no fué tanto el relajarse,sino cambiar de ambiente lo que necesitaba.

****

Tenía algo de lo que quería escribir,y se me fué....

Me desconcentró el ASMR channel nuevo que encontré,ya vá....creo que volveré después,hoy no soy yo misma y muchos chomp chomp me desconcentran.

Ama de Casa.

Éstos últimos días ha hecho frío....hemos tenido temperaturas de 0 grados y cosas así; ni de la cama quiero salir.
Me he pasado sólo en casa como.de costumbre,pero peor aún....parezco una adolescente! Me la he pasado saltando entre películas,pizza,pañales,tv,arrullos,música y "pokemón"...algo me dice que debería cambiar eso ya.

Uno de mis propósitos para este año fué encontrar un trabajo....algo para despejarme!
En realidad,económicamente estamos bien,así que por ese lado no es tanta falta,sin embargo,pasar todo el día sola,sin.más compañía que mi pequeño hijo, a veces no es muy sano.
Así que pondré gran empelo en conseguirlo!

Por otro lado,siento que me hace falta más salir....no es como "hanggear" con amigas ni nada,sino,sólo pasear,yo sola,caminando por el centro en mis Converse y mis audífonos puestos.
Esa parte de mí no debe desaparecer.
A veces creo que por falta de eso,me quedo como la típica Ama de Casa: hornea/cocina/limpia/ordena/regaña/levanta....y todo eso,me aburre y me hace tomar malas ideas a veces,tan malas como buscar atentamente a que algún desdichado caiga en mis redes para.....

Bueno,para lo que hago.

06 no importa.

Ahora que es el fin del mundo no es excusa para encuentros...

Esta canción....la escucho y cada vez me identifico más. Dije a mí misma que este año te vería más veces,pero ya no estoy tan segura de ello.

Me haces daño....me hago daño.

Que más dá si fuíste alguien con destellos de deseo...

Quisiera ser tan valiente como para arrancarte de tajo de mi vida,no extrañarte,no recordarte...no conocerte.

Me puede cómo antes sí a pesar de todo y todos,pero ahora? Me siento que soy el plato de segunda mesa,y perdóname,pero no.

Ya tu carisma se murió...

Cómo hago para no quererte...para olvidar lo que siento? Ojalá fuera tan fácil.

De ser posible,trataría de odiarte, pero todo tú,eres alguien que amo. Dame algo para detestarte,para no caer en tí de nuevo,para no desearte y nunca imaginarme un "nuestro".

En verdad quiero arrancarte.

"Ya no te quiero."

Que fuera tan fácil decirlo....que fuera más fácil sentirlo.

Juegas conmigo y es como agarrar brasas casi extintas; porqué no pones atención en mi calor? Te puedes quemar.

2015, yeah!

2o día del año y apenas me cae el veinte haha!

Mi inicio fué tan diferente que espero sólo signifiquen buenos cambios para nosotros!
Me enfermé cañón de la garganta y ando toda dopada,amanecí el 31 con una infección en el ojo y no pude maquillarme jahaja...y encima,lloviendo,el niño fastidiado y yo con ganas de pizza!

Pero gracias a Dios todo salió bien,ya dimos el salto al 2015 y confío en que será un año bien chingón!!!

***

Ahora bien! Sé que los cambios serán grandes este año nuevo....éstos últimos días he hecho cosas que hace mucho no hacía o en mi vida me imaginé!!!

Ví a una persona que hace un año no veía! Y me dió tanto gusto,me alegró mucho esa noche y el resto del año,me prometí a mi misma verlo más seguido este año y seguir siendo yo,esa amiga que todo mundo conoce,esa jotilla!
Además,tal vez no sea algo taaaaaan bueno,pero tomé Tequila!
El cual,igual tenía años de no probar jaha y noooo está riquísimo!!!
Obviamente este año no me haré alcohólica xD pero buscaré brindar con caballitos cada logro!
En fin...

Este año con mis ilusiones y cagos deseos,espero crecer mucho más que en el pasado!