El último jaloncito!

Falta casi nada para Navidad y de ahí nomás parpadeas y ya brincaste al 2015!

Cómo ya se me había hecho costumbre,me fuí algún tiempo de aquí,y no es porque no tuviera tiempo,sino que...no sé,quise darle un tiempo y caer en la inconstante porque sí!
Pero ya volví juju!!!

A ver...cómo sería de siempre,uno se pone a recapitular toooooodo lo que hizo y no en el año,y pues me llegó!
Este año no pude titularme y estuve mucho tiempo enferma,esos serían mis fails.
Sin embargo,viví para ver el 1er año de mi changuito,conocí gente nueva,descubrí algunas falsas amistades,encontré música genial,me reí más de la cuenta,convivo con personas muy divertidas y buena onda,mi familia sigue unida,fuí a conciertos,empecé a hacer ejercicio,hice muchas chusas en.los bolos y estoy con el ánimo al mil,esas.serían mis wins!

Y como son más que fails,obviamente SÍ fué mi año!

Me dá tanto regocijo que a pesar de tantas decepciones,corajes,malos ratos,gente fea y sin sabores,yo esté lista y conforme a mi seguridad de querer cerrar este ciclo del 2014!

El año que viene será mucho mejor si Dios y el Universo me prestan un cacho más de vida!!!

Feliz Navidad,lector! ...quien quiera que seas :) y buen próspero Año Nuevo!!!

Nos vemos en 2015 ;) !!!

Me cuesta entender.

Hace tiempo que no venía y en verdad me siento un poco avergonzada por ello....había sido tan constante pero por alguna y otra razón no quería venir acá.

Mi salud está un poco mejor,sigo en camino a cuidar mi templo físico lo mejor que pueda,me gusta vivir en él!

***

Hoy por la tarde tuve la visita de mi hermano,tenía mucho sin verlo,tanto que mi querido hijito se "chiveó" y le daba tanta pena jugar con él porque no lo reconocía. En fin...

Platicamos de muchas cosas,me alegró que pudiera abrir temas delicados y decírmelos con tanta confianza....y es que bueno, nunca hemos sido ni tenido la relación de hermanos dorada,tu sabes, esas donde todo es risitas y comprensión y dónde abundan los "Te quiero".
Me contó tantas cosas que como madre ahora no quisiera jamás que mi hijo las pasara,sé que la nuestra ha de sufrir con cada tropiezo nuestro,pero sabe que nos levantamos y seguomos como podemos. Me dió tanta ternura y tristeza,las situaciones a las que uno se puede enfrentar y a veces no se puede hacer nada,así que al despedirme de él le dí un gran abrazo y le dí mi bendición.
Sabe que lo quiero,que daría tanto por él,qué incluso lo buscaría hasta en el infierno por traérlo a Casa. No soy una hermana modelo,pero en.mi vida,en mi corazón...no cambiaría a mi hermano!

Hay cosas que no entiendo cómo ni porque le suceden en su vida,y que aunque tengan su excusa nunca entenderé...pero de algo estoy segura,él puede! Es un gran ser humano y merece cosas buenas...Diosito es justo y sé que ha puesto una gran bendición en su camino.

En el jardín...

Gracias a Dios,mis problemas principales de salud se han ido resolviendo poco a poco,son cosas de importancia pero no muy graves y eso me deja cuidarme mucho para tener un buen futuro!

Sin embargo,me he dado cuenta que a veces los mayores problemas son psicológicos,y esos son los que más destruyen.....

Sé que me apoyas y que me quieres,pero a veces no me basta....quiéreme como antes,ámame como dices.
Leí algo que una mujer es como una flor,se puede ir marchitando si no se le dá su propio jarrón,su tiempo de riego e incluso una podada. Y es verdad.
Tal vez no sea la flor más bonita ni exótica del jardín,pero sí la única que abre con un amor específico y sincero hacia tí los botones,los pétalos de mi vida.

Quiéreme como antes, ámame como dices.

Inquilino reciente: Preocupación ...

No es novedad que siempre me preocupe de más; pero ahora sí tengo razón.
Últimamente mi cuerpo no ha funcionado como siempre, y bueno, es "normal" porque todo vá envejeciendo..... pero me siento muy temerosa, de que lo peor me puede suceder y me atemoriza aún más cuando veo a mi hijito y a mi novio y digo "chingado, si algo malo me llegara a pasar...." y ahí es cuando me lleno de muchos nervios, dudas, temores y muchas muchas cosas malas.

Mañana si Dios quiere iré a hacerne unos análisis y después tendré cita con mi Dr para ver que está pasando conmigo.
En serio, de todo corazón espero que no sea nada tan malo y me dé una gran oportunidad a cuidarme más....tengo mucho miedo, pero iré con fé y todo el amor que siento en mí.

{Creo que ninguna persona cercana a mí lee este blog, y me dá mucho miedo hacer público todo de mí, pero creo que es tiempo de abrirme realmente con quienes amo.....los amo, en serio! Y si blogspot me dejara poner emojis sin distorsionar, saben que pondría un corazón bien jotillo jeje}

Amor agradecido

Tengo a la familia más linda que Dios me pudo dar ! 

Estoy y siempre estaré eternamente agradecida por las decisiones que he tomado,las cuales me han llevado a este punto donde todo lo que tengo y más deseo es darles el inmenso amor que éstos dos hombrecitos me hacen sentir.

Los AMO infinitamente,mi chanwini Max&mi bbcillo Javi~ 

Agradecida,J.

"Los budistas dicen que si conoces a alguien y tu corazón late con fuerza, tus manos tiemblan y tus rodillas se vuelven débiles,no es la persona indicada.
Cuando tú conoces a tu alma gemela, sientes calma. Nada de ansiedad, nada de agitación."

En estos días pasados,no he dejado de amarte más; eres mío, soy tuya....

A veces cuando tenemos problemas,sé que siempre volveremos a contentarnos,contigo nunca puedo permanecer enojada! No ocupo una disculpa de tu parte ni un ramo de rosas,me basta con verte mirándome y sonreir,te amo.
Siempre me he preguntado porque la facilidad de habernos juntado,es decir, virtualmente hablábamos y nos entendimos,pero nunca pasamos de ahí, y luego cuando por fin nos conocimos en persona me dí cuenta que ya te pertenecía y que no quería pasar ni un día más separada de tí....me sorprendió como sin más y en un abrir y cerrar de ojos ya despertábamos juntos cada mañana,como pensaba en tu regreso a "nuestra casa"....haberte conocido siempre será uno de los regalos más bonitos que me dió la vida~

A pesar de todos los problemas y peleas que hemos tenido,me siento tan amada por tí....siento que cada vez nos unimos más,me gustaría estar siempre contigo~

Eres consciente de que no fuíste mi primer amor,ni la persona que rompió mi corazón,pero sabes que eres quien unió cada trocito y lo pegó con besos,le puso fijador y barniz de sueños e ilusiones para levantar una puerta con contraseña que sólo te llevaría a mi interior.
Te amo,Javi...te amo.

Dios me dé fuerzas y mucha vida más para disfrutarla junto a tí.

PM

Estoy en un estado de frustración,donde no quiero hacer planes por miedo o por depresión.

Últimamente he tenido mucho estos ataques de ansiedad,ataques feos que no terminan en un buen rato....hasta me he puesto a llorar.
Yo sé que está mal,pero no sé a quien quiero contarle,a quien acudir,a quien pedir ayuda sin juzgarme.
Siento que me estoy quedando sin cuerda,que un día ya no voy a despertar y eso me enfurece,me dá miedo y angustia,no me deja dormir...me está persiguiendo. Me doy cuenta que cada vez quiero hacer más y más cosas pero no puedo,necesito mucho tiempo y enloquezco con la idea de ser inmortal,de no irme nunca,no quiero.

Me siento atrapada y no sé que hacer...

Mamá de mañana.

Hoy me invadió un sentimiento tan...no sé,tan grande,confuso,conflictivo y muy fuerte,algo que hace tanto no me pasaba y me hizo reflexionar un montón.

Por la mañana cuando despedí a mi cariño hacia el trabajo,regresé a la cama y sin mucho sueño me puse a rebuscar vídeos cuando recordé el que había armado para mi hijito por su 1er año....me puse a verlo y no aguanté a pausarlo antes de la mitad con lágrimas en los ojos y mi corazón apretujado,enseguida lo pasé a mi cama y lo recosté junto a mí,llenándolo de besos y caricias.
Por lo general o más bien,siempre lo hago,pero ahora había sido impulsada por un gran sentimiento de culpa.

Viendo el video noté como mi precioso hijo era y es tan feliz,tan inocente,tan lleno de un amor incondicional hacia mí...todo esto me apretó tan fuerte cuando recordé como lo había tratado los últimos meses,cómo le había regañado por ser una personita un poco más activa,más traviesa e imparable que los demás niños de su edad y que no le había estado dando la paciencia que tanto anhelaba,me sentí tan mierda.
Me odié tanto por quererlo frenar,por no dejarlo ser y encima culparlo....me sentí la peor madre del mundo. Y yo sé que no.lo soy,porque todos cometemos errores,pero al tratarse de mi hijo,de mi propia sangre no.podía perdonarme.
Por eso,decidí cometer errores juntos, y que cuando haya una falla por parte suya o mía hacerla nuestra y arreglar al mismo son la inconformidad. Tenernos la misma paciencia,contar hasta 10, no explotar y nunca nunca abandonar!

Él no eligió que yo fuera su mami, pero me alegra mucho que haya entrado en mi vida y siempre estaré agradecida con Dios por darme a este angelito bello como una luz enorme y recordatorio de que el amor eterno e incondicional sí existe!

Te amo,pequeño Máx...espero estar muchos años a tu lado y que tú me quieras tanto como yo a tí.

Te Amo.

A veces pienso que no es nada,pero en realidad 3 años sí dan que decir!

Hace unos días me asusté bastante con que algo malo pudiera estarte pasando... Gracias a Dios no fué algo de gravedad pero sí de gran importancia, y fué ahí donde me fijé y me puse a pensar que a pesar de todo este tiempo y las situaciones tanto buenas como malas me han hecho quererte más y más...bueno,cual quererte! Amarte por sobretodo !
Que si un día te pierdo,mi existencia no importaría mucho,no para mí. Sé que hay cosas por las que luchar,pero para estar yo sin tí no.

Estoy consciente de que algún día dejaremos este mundo,es algo inevitable.
Mientras tanto y gracias a esa pequeña hada que me susurró "Él es" me esmeraré todos y hasta el resto de mis días en amarte como nadie nunca lo hará.

Te amo,mi pequeño Tunas...te amo desde el primer instante que te ví a través de esas escaleras y una noche circense. Te amo para siempre!

No es tan fácil.

My heart will find you ...

Hoy tuve una idea "descabellada" pero que me movió mucho y motivó: querer emprender una carrera nueva!
No quería informarme hasta mañana,pero toda esa emoción,todas esas ganas de empezar...había olvidado como se sentía!
Y de pronto...
Como una nube gris,viendo requisitos (y no importándome mucho como lo solucionaría monetariamente) resplandecía un "Ser menor de 23 años" ....sentí como ese globo de felicidad,ese helio que tanto había conseguido se me estaba escapando tan rápido,tan deprisa que no sonaba mi corazón en consuelo.

Sentí como por fin podía tener una oportunidad de triunfar,de vivir de algo que me llenara,de un sueño que siempre tuve y que ahora,por haber tomado caminos muy largos y distintos, no podría ser posible. No me costó mucho encontrar culpables "si me hubiesen apoyado más" "si ella estuviese viva" "si tú me preguntaras que quiero" "si me hubiera cuidado con antelación".... Y ahí fué donde ne detuve.
Tener un bebé fué mi desición...(estuve y estaré asustada por tener un hijo,no tengo un manual de como ser madre,es comprensible)... Y aunque tal vez no fuí la más lista por haber truncado mi carrera a un tetramestre de Titularme,nunca me lamentaré de haberle tenido.

Si claro, no es tan fácil ...pero es lo que hay,y a pesar de haber hecho las cosas un poco complicadas,sé que soy lo suficiente inteligente como para darme abasto con ello y encontrar la manera tanto de terminar por titularme,como por volverle a tomar amor a mi carrera.

Nunca nadie dijo que sería así....
Nunca nadie me preparó para vivir....

Before the sun...
Do not forget,

My heart will find you.

Yo sé,que saldré adelante~

Siempre y Nunca... El pianista.

Dos noches diferentes de insomnio compartiendo la misma canción que me desencadena el venir aquí.

Ese pianista bipolar... Cada que regresas a mi vida no sé con que motivo será,pero es seguro que sólo vienes a perturbar mi melodía interna.
La última y reciente vez espero haber quedado clara.

A veces me pregunto como seríamos de haber quedado juntos, de nunca haber tachado nuestros nombres invisibles.... Ramona siempre me traerá el recuerdo de lo que nunca fuimos y de lo tanto que te amé.


Te dejo,te dejo ir para siempre de ese romance invernal.

Dharma/Karma

Ven hacia mí en silencio
Quiero sentir tu mirada

Tanto tiempo sin sentirme así
Hoy me elevé hasta el cielo

Insomnio y noches mágicas con música genial...siempre me gustó la idea de estar en una banda.

No mucho ha pasado desde la última vez que actualicé:problemas maritales,hogareños,enfermedades...pero nada grave. Lo único que no pasa desapercibida es la lluvia que nos ha visitado por casi ya una semana,no me molesta,pero tampoco me gusta mucho.

Eso me recuerda a un cómic que alguna vez leí donde la chica aborrecía la lluvia sin saber porque,hasta que un recuerdo la devuelve al día en que su mejor amigo murió y llovía en la ciudad...no sé porque en ese momento me pareció tan romántico y soso que lloré.

Quiéreme tan sólo un poco
Siempre estoy triste y tan solo

A veces me pregunto como sería si nunca nos húbiesemos conocido...me pregunto si hubiese seguido en esa relación tan destructiva en que vivía conmigo misma,o si me hubiese entrampado en algo más alucinante o aburrido,quiensabe...

Luego pienso,sin que sea malo,que todo lo que tengo ahora es parte de mi karma,de mi dharma...de todo lo que sin querer y concienzuda imaginé.
Y me gusta.
Aunque tenga momentos.de desespero,y no vea salida,por 1 de esos obtengo 50 más de felicidad...me encanta mi Dharma/Karma.
Estoy loca? Bueno no sé,tal vez aprendí a vivir tanto con ello que le encontré el gusto de más!

R

Hermoso desastre,fué mentira
Díganlo,diganlo


25 y ya.
Me siento tan rara,tan NO YO, es decir, como cuando sientes que algo no encaja contigo,algo espiritualmente no físico,y luego está esa sensación de no estar a gusto,no.

A veces estoy tan perdida que mi único refugio es la música,pero ya últimamente no sé porque me siento tan sumida,y viene de un par de días atrás. Ojalá tuviera la respuesta,ojalá ....

Por favor,
Aléjenme....

De su voz,su voz,su voz...
No oí nada más lindo que su voz.

Ya merito, ya merito...!

Hoy es madrugada del 26 y estoy a un día de mi cumpleaños número 25 !!!

Este año ha sido diferente,por lo general una semana antes de me entraba una gran depresión y al final no terminaba festejando ni nada....días después terminaba arrepentida,claro.
Ahora no! Este año he empezado días antes el festejo con una salida a comer junto a un par de amigas y mi peque para luego en casa ser "sorprendida" a medias con una linda reunión que mi novio ha preparado! Me gustó tanto, aún y hubiese sido poco organizada,de naturaleza un poco tosca y "chilera" jajaja lo mas genial es que pude compartir muchas risas con amistades que veo cada mil años por nuestras vidas tan separadas laboralmente,en fin... Para mí fué un día muy bonito,porque me sentí querida y especial por haber dado importancia a un festejo pre-cumpleaños!

Y ahora,sigo enamorada de mí misma,me siento muy contenta como si fuera yo cuando tenía 9 años y esperaba por ese mágico pedazo de pastel y la vela que cumplía deseos!
No sé exactamente que me cambió,pero me alegra mucho estar así para mi pedacito de cielo y esperar poder cumplir muchos años más junto a él y su amado padre~

Me siento muy feliz,ya quiero cumplir años!!!

Del millón entre los millones.

Otra noche con insomnio,pero no por gusto eh!
Hoy acompaño a mi changui en una de sus tantas trasnochadas....desde hace como 5 o 6 meses su patrón del sueño se alteró gachísimo y pues,aquí me tienen cantándole,viendo la tv,contando cuentos y no cae hasta bien entrada la madrugada....ahora está tranquilo,pero aún despierto...y es que aunque pase así yo no puedo dormir,no a gusto je!

En fin.... a seguir buscando a Morfeo!!!

***

En otras,soy del millón entre millones que se lamenta por el reciente desceso del Sr. Robin Williams.
He de decir que obviamente no lo conocí en persona ni en mis sueños...pero sí crecí,soñé y desarrollé mi gran imaginación gracias a filmes donde él participó,desde pequeñita estuvo en mi vida y saber de este desfortunio me hizo sentir mal.
Por su vida pública, sus actos,su manera de ser (y con eso me refiero a la gente en público) lo tomé en cuenta como una gran persona y alguien a quien admirar.
Pero al haberme enterado de la forma en que dejó este mundo,me quebró de tal manera que disminuyó la venda de mis ojos.

La depresión es un factor demasiado cruel, y por sobretodo una enfermedad.
Yo no lo quería creer,y tal vez porque mi madre siempre me impuso la idea de que no lo era,sino algo psicológico y que no necesitaba tratamiento, claramente ella no era doctora ni nada por el estilo, pero como es mi madre,la verdad absoluta venía de ella.,en fin.
Todo esto me remontó a mi época de adolescente y la gran depresión que me comía...obviamente nadie comprendía como alguien con familia,amigos,estudios,buena vida,etc... alguien como yo tuviera ese tipo de comportamiento, incluso ni yo lo entendía, no me cabía tanta tristeza y lo juro,me sentía tan perdida todo el tiempo,tan sola y sin nada de afecto,sin belleza,sin motivos para seguir...nunca pensé en desprenderme de la vida,porque siempre he sido,en pocos o muchos parámetros,una cobarde.
Pero sí tuve unos años bastantes difíciles,en los que me aterra pensar que nunca cuide y gracias a Dios encontré una brechita mínima por donde hacerme paso.

Lo difícil,es que a veces esa brecha se llena de maleza y musarañas,y ya no me deja ver por donde seguir caminando...

Son episodios que van y vienen en tu vida,y ahora que lo sé,puedo abrirme abiertamente con el mundo y hablar de mi depresión para que sea tratada como enfermedad,y no como capricho según me habían enseñado.
Es importante tener comunicación con nuestros seres queridos y no dejarnos caer,porque por muy crecida la hierba que esté,por tantos días que nos quedamos tirados en medio del bosque a que nos crecieran raíces,siempre podemos encontrar un machetito con el cual volvernos a abrir camino,un camino que tal vez no sea fácil,pero que nos puede conducir a algún lugar mejor.

En cualquier lugar donde te encuentres,no estás solo, siempre iré a buscarte,a tí... te quiero!

No somos eternos.

El día de hoy falleció un familiar....no era muy allegada a él,pero su deceso marcó mucho en mí.
Quizás fué la manera en que nos enteramos,el hecho de que no padeciera enfermedad crónica alguna o la manera en que se fué....

Antes le tenía cierta fascinación a la muerte, a la "otra vida"....pero de un tiempo acá (desde mi madre,con exactitud) me cambió radicalmente la forma de verlo,ahora le tengo miedo.
Pienso que no deberíamos morir,que cada vez más se mueren con mucha frecuencia mis conocidos y que algún día a mi también me tocará.

Me aterra pensar en irme sin poder despedirme,que nadie se dé cuenta de que me pasó,que alguien sufra por mi pérdida...me dá un miedo horrible,que me encoge machín el estómago.

***

Perdón si es una entrada más que tanto "desahogadora" pero no puedo evitar el pensar eso,que algún día a todos nos tocará...

Espero y mientras pueda,escribir mucho aquí,sería lindo dejar una mini parte de mí en la web,algo para ser leída so alguna vez me convierto en un espíritu del aire.

Sepan que los quise mucho,tal vez sin conocerles bien o nada,vivieron en mi pensamiento como alguien a quien le tomé gran cariño.

Gracias por existir.

I can be your china doll ...~

Dramáticamente y con razón estaba y aún sigo un poco asustada sobre mi salud...parece que no es algo "tan serio" pero aún así es algo!
Estudios,recetas,medicamentos,cuidados,etc...

***

Hello,hello? C-can you hear me?

Hoy a pesar de tener unos kilitos de más,esa grasita acumulada aquí y allá,las rayitas feas en la piel y todas esas imperfecciones,parece que te sigo pareciendo bella :)

Yo te veo con ojos de amor,desde el primer día en el chat,desde el primer suspiro en la facultad,desde cada mañana hace 3 años que amanezco junto a tí!!!
Todo mundo dice que la luna de miel dura sólo eso,una luna....pero cuántas no hemos pasado ya juntos? Te amo.

Te amo con cada desperfecto de mi ser,con cada grosería que te digo cuando me enojo,cada beso chiflado,cada cariñito para nuestro bebé....Te amo,pequeño tunas, y eso no cambiará nunca.

Quiero vivir a tu modo,de ese modo libre.

Humana a fin de cuentas . . .

Ayer y hoy he estado un poco (mucho muy) preocupada por mi salud.
Y es que son cosas que aunque tú las trates de evitar con tus medios posibles,pues te pueden ocurrir.
No hablaré de lo que me pasa físicamente,sólo de como me siento de ánimos.

Me dá un terror profundo y tiendo a pensar lo peor luego luego, pero trato de investigar y mejorar mi panorama....y vaya que resultó! Estoy un poquito más calmada pero igual con miedo.
Es obvio,temerle a lo desconocido.
Esta es una de esas "aventuras" que no me gustaría experimentar,cada experiencia es única,pero NO,algo así me dá pavor incluso de pensarlo.
Tengo nervios por mí pero más por mi familia,por mi niño adorado;quisiera siempre ser eterna,pedirle un trocito de la Piedra Filosofal a Nicolás Flamel,sólo un cachito y ya!

Pero sé que no me queda más que encarar lo que sea y venga con mi mejor cara y una actitud 100% positiva!

Le pediría a mi Mamá que nos cuide siempre desde donde esté,por si yo me salgo del camino,mi peque siempre encuentre la veredita correcta~ Y a mi amor,un recuerdo y cariño profundo desde su más sincero latir~

***

En fin,iré a estudios médicos y volveré después a plasmar aquí como salió todo,buenas vibras para el mundo entero :) !

PS I love you

A veces me pongo a pensar en mi vida antes de tí,y aunque siempre veo marcadas diferencias termino en la conclusión de que mi vida terminó y empezó contigo.

Por ejemplo, una parte de mi vida acabó casi al mes y medio de habernos conocido,sentí que el mundo se derrumbaba,que no había más,pero tu apoyo fué un claro "levántate!" para mí.

Después empezó lo que somos ahora,construimos un mural donde juntos pintamos de todo: alegrías,tristezas,decepciones,logros,nacimientos,etc...

Mi vida así,como yo la conozco.

***

Ví de nuevo la película que me enseñaste,no pudo haberme gustado más~!
Lo único feo es que me pone a pensar como sería la vida sin tí,como yo no podría seguir adelante sin tu mirada,sin tu voz...
A veces me desesperas y me haces rabiar,pero te amo; te amo como nunca jamás pude o he podido amar a alguien.
Eres mi mundo,el motor de cada día y la sorpresa que siempre espero,sin tí no podría seguir,así que espero nunca te vayas de mi lado,y si decides hacerlo,llévame contigo.

Posdata,te amo.

So so so so so so sorry you're gone!

Hoy he estado un poco difícil,intenté,bueno,pasé un día entero con mi cielo después de su semana en la guardería! y todo iba tan bien hasta que el estúpido veneno me atacó,odio enfermarme....

Tal parece que todo puede marchar bien,han habido algunos contratiempos pero nada que no pieda solucionar,cosas que me costarán más de la cuenta pero nada imposible: i say,just breathe and smile!

No me gusta estar sin mi pedacito hermoso,pero es algo necesario y además no será de toda la vida.
Sin embargo si me parte un poco-mucho-tantito-horrores el corazón.

***

Tú y tus caricias lascivas,tú tan sin amor!
No es cierto,he aprendido y visto que de los dos eres el más bobo,el débil,el menzo,el que más siente; a veces me haces sentir muy mal,mucho muy mal.Pero jamás te despegarías de nosotros,aunque seamos unos cadillitos,sé que no sería de ese modo.

Mi amor quiere poner fé en tí y no equivocarse nunca más,espero sea así.
Te vuelvo a amar.

Miedo de.

Estar casi un año en la torre me hizo conocerle hasta el rinconcito más pequeño,más bonito,olvidado y desfragmentado...lo cual me creó un gran apego a esta zona de confort y ahora me resulta un conflicto en el siguiente paso: salir de nuevo al mundo.

El centro,las calles y la gente como lo conocía yo ahora ya no existe,no es el mismo sino un mounstro-ser-obscuro que me aterra cuando voy sin tí,frutilla del amor <3 p="">Que más quisiera no hacerlo pero el tiempo me está cobrando factura y pues ni modo :( !

***

Yo ya no sé......no sé y yo.
Abro mis alas para dejarnos volar,el viento sopla y agarramos altura, y justo cuando estoy empezando a creer que voy a tocar las nubes... desciende mi vuelo.
Poco a poco se apaga el viento y siento como caigo en espiral,como ese gran vacío me abraza y dice: "eres mía" y es entonces cuando vuelvo a perder confianza y mis alas poco a poco van perdiendo firmeza,se desprenden como seda fina y veo cerca,muy cerca, el impacto que tendrá mi cuerpo con la corteza terrestre,como vá a doler.

Créeme que no ocupaste ningún cuchillo para rebanarme,esas simples palabras dañaron mi cuerpo,mi mente,mi alma y el amor que sentía por tí.
Ya no te quiero-amo.

Desconfianza

Es lo que tengo y me carcome.

Por más que intento,siento que volveré a pasar por lo mismo.
Estoy enferma.

Estoy enferma de celos,de desconfianza,de que te enamores de alguien más,de que ella o quien sea se vuelva más importante para tí.

Tengo roto el corazón,te quiero conmigo pero no sé como remediarlo,como curarme,como consolarme,estoy mal.

Hola :)

Hoy no vengo con mis "pedos existenciales" hahaha hoy vengo simplemente a platicar,a descubrirme,a ver lo mucho que he cambiado ~

Me he dado cuenta que conforme voy creciendo le voy agarrando sentido,sabor a la gente (y lo digo en el buen sentido)!!!

En realidad y sin ánimos de quererme elevar el ego,soy una persona muy linda,carismática y buena onda :) claro que no cuenta porque yo lo digo hajaha....en fin,y mientras más voy avanzando me vuelvo más culta y mucho mejor persona! Me gusta chingos la persona que soy,con todo y con defectos porque esos me hacen la más chula en mi planeta jiji

A veces me pongo a pensar,y bueno,aunque aún me faltan muchas cosas por concretar e iniciar,mi mamá hubiera estado orgullosa de mí :) la persona por la que he estado evolucionando hubiera sido de sus favorita y no se,eso me dá muchos ánimos a seguir sobresaliendo!!!
Eso y que algún día mi hijo me dijera: Má,de grande quiero ser como tú... O algo así hahaha

Soy feliz diario,quizás no todo el día completo,pero si a diario :D

Habrííííííííía-a-a la la la ló~

Como lo estaba prediciendo,todo era cuestión de tiempo,por supuesto,empezamos/terminamos/renacimos.

Y es que no es tan fácil....
Leyendo un par de posts anteriores agradecí por no tener nada legal,pero en realidad dá lo mismo,porque ahora ya estamos tan dentro que no podemos simplemente decir: Hasta aquí,bye!
Tenemos este cachito,este bebé,esta personita que nos une de por vida (queramos o no jaja).
Y gracias a él,no soy tan impulsiva ya;no diré que no tengo mis ataques porque mentiría,pero al menos me doy un respiro y me enfrío la cabeza.

Te amo y me amas,eso es todo.

Problemas siempre existirán pero mientras pensemos en frío y racionalmente (más que nada lo digo por mí) todo resultará bien.
No somos perfectos,y a pesar de lo que hemos pasado,agradezco a Dios por todo,tanto lo bueno como lo malo!

No querría a nadie más tomándome de la mano mientras tarareamos algún spot publicitario :)

*Bonus: de tanto se me desarrolló la gastritis,me siento viejita :( nunca jamás tuve una enfermedad así bujuju!!! t-t

Tristes Ojos

Hoy soy tan triste y tan sentimental,

Hoy nuestro tiempo está por acabar...

Quisiera que un día, un "pinche día" como dices tú,estuviéramos bien...

El principio y la mitad estoy tan bien,platicándote mieles y dulcitos que quisiera dejarte al oído en persona,pero después viene el resto y lo estropeas con cualquier barbaridad...
Por ejemplo hoy,yo sé que es tu trabajo y siempre te he animado a que lo hagas a que te prestes a viajar para que crezcas aún más,pero eso implica no verte en días y lo único que quiero es compensar ese.tiempo juntos :) ......PERO NO! Te pones todo el tiempo en el celular,entiendo que en la oficina y apenas.puedes navegar bien (porque lo haces para ver a tus viejas que tanto me cagan,en fin...) y en casa quieres un poco de tranquilidad con eso,pero y NOSOTROS? Cuándo chingados vas a convivir conmigo,con tu hijo? Sabes que se me rompe el corazón de como el.niño te mira con desesperación para que juegues con él,le das una palmadita "shh shhh Max" y con eso vuelves a tu celular....
Y de mí ni hablemos,o llegas de inoportuno como siempre o de plano me ignoras como al bebé.... Harta,estoy harta....

La verdad estoy reconsiderando esto del matrimonio,Gracias a Dios legalmente no tenemos nada,porque al paso creo que nunca lo tendremos.....

Me duele mucho,ya traté de cambiar,incluso en.cosas que me desagradan y degradan hasta cierto punto,pero tú? Para.cuando? Porqué sólo yo debo cambiar?

Mis ojos están cansados de llorar,see que sin tí no seguiré,pero a lo mejor es necesario

How....?

Te esperaría si me juraras fidelidad,pero a como veo las cosas,más vale seguir mi camino o contigo ese tren nunca va a llegar.

He llegado a un punto donde me molesta que hagas eso,me enojo y luego lo dejo pasar.... porque te amo? o porque no quiero estar sola? por ninguna de la dos; estoy esperando a hartarme y mandarte a la chingada.
Sí,ya sé que las cosas no deberían ser así,pero tu no me dejas otra alternativa.
Yo he tratado de cambiar,de ser más para tí,pero sinceramente no sé que más quieres...que sea una mujer diferente cada día? que te diga "no me importa que veas a otras mujeres"? pues si eso quieres perfecto! Pero NO en NUESTRA RELACIÓN !

A veces ya no sé si seguir con esto,ya me cansé,me tienes harta,estoy a un pelo de tirar todo lo tuyo fuera de mi corazón :/



Ya no me quisiera destruir,estoy cansada..... por favor .....

2014 y lo que se viene ....!!!

Bienvenido el Año Nuevo!

Estos días han sido geniales porque los has pasado con nosotros,tal como lo quería ! Tal vez no todo ha salido de maravilla,como eso que sigamos y no con carro,pero son cosas materiales que vienen y van.
Me gustó que pasaramos la fiesta con mi familia,claro,después vino la tuya,pero me hiciste muy feliz dándoles prioridad y calidad de tiempo.
Pasar tiempo con tu familia también me gusta,pero he de decir que esas "viboritas" en los sueños no se equivocan.... no soy monedita de oro para caerle bien a todo mundo,y menos a tu familia entera....pero menos que excusen a la amarguetas de tu tía por el pinche carácter que se carga!!!
Se atrevió a gritarme y creéme ganas no me faltaron de agarrarla de las chimpas y darle contra la mesa,pero pensé: relax,ellos ya se van y no los verás hasta dentro de un año si no quieres.... asi que para que desgastarme,pero eso sí,esas chingadas viboritas como friegan en mis sueños,ojalá que de ahí no salgan porque entonces sí,conocena la verdadera Lilyana .....

En fin.... dejando de lado esas cuestiones;

tal parece que estamos mejor,tenemos nuestros altibajos,claro,pero ya viste que pongo mucho empeño? aunque hayan cosas que no me gusten,trato y las cambio,porque me gusta que estemos bien~
Amo que nos quedemos dormidos los 3,amo despertar y verlos a mi lado,son mi mundo entero :)

a veces me dá mucho miedo la noche porque pienso y pienso cosas que adelanto! Me trauma pensar en estar sin uno de los 2, en que voy a hacer si pasa,en tener que irme antes que ustedes.... en fin,y así termino hecha un mar de preguntas sin respuestas y muchas preocupaciones...lo cual creo yo,es un modo de alarma para regresar a la escuela ya!
Ocupar mi mente diseñando y repartir lo mejor mi tiempo :)
Ahora sólo queda hecharle ganas y ser feliz !!!

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Esa mitad del mundo se deja ver de nuevo,no voy a mentir diciendo que no me gusta,de echo,me encanta! Adoro que ame mi ser y ya.
Pero lo que sí me trae bronca es que se me salga ese amor de las manos y se quiera volcar sobre mí,por eso voy con mucho cuidado ....


A veces me pregunto,si hay otra mujer del mundo con los mismos problemas que yo? tal vez así mutuamente nos ayudaríamos,pero luego,que chiste tendría la vida,verdad?