PM

Estoy en un estado de frustración,donde no quiero hacer planes por miedo o por depresión.

Últimamente he tenido mucho estos ataques de ansiedad,ataques feos que no terminan en un buen rato....hasta me he puesto a llorar.
Yo sé que está mal,pero no sé a quien quiero contarle,a quien acudir,a quien pedir ayuda sin juzgarme.
Siento que me estoy quedando sin cuerda,que un día ya no voy a despertar y eso me enfurece,me dá miedo y angustia,no me deja dormir...me está persiguiendo. Me doy cuenta que cada vez quiero hacer más y más cosas pero no puedo,necesito mucho tiempo y enloquezco con la idea de ser inmortal,de no irme nunca,no quiero.

Me siento atrapada y no sé que hacer...

Mamá de mañana.

Hoy me invadió un sentimiento tan...no sé,tan grande,confuso,conflictivo y muy fuerte,algo que hace tanto no me pasaba y me hizo reflexionar un montón.

Por la mañana cuando despedí a mi cariño hacia el trabajo,regresé a la cama y sin mucho sueño me puse a rebuscar vídeos cuando recordé el que había armado para mi hijito por su 1er año....me puse a verlo y no aguanté a pausarlo antes de la mitad con lágrimas en los ojos y mi corazón apretujado,enseguida lo pasé a mi cama y lo recosté junto a mí,llenándolo de besos y caricias.
Por lo general o más bien,siempre lo hago,pero ahora había sido impulsada por un gran sentimiento de culpa.

Viendo el video noté como mi precioso hijo era y es tan feliz,tan inocente,tan lleno de un amor incondicional hacia mí...todo esto me apretó tan fuerte cuando recordé como lo había tratado los últimos meses,cómo le había regañado por ser una personita un poco más activa,más traviesa e imparable que los demás niños de su edad y que no le había estado dando la paciencia que tanto anhelaba,me sentí tan mierda.
Me odié tanto por quererlo frenar,por no dejarlo ser y encima culparlo....me sentí la peor madre del mundo. Y yo sé que no.lo soy,porque todos cometemos errores,pero al tratarse de mi hijo,de mi propia sangre no.podía perdonarme.
Por eso,decidí cometer errores juntos, y que cuando haya una falla por parte suya o mía hacerla nuestra y arreglar al mismo son la inconformidad. Tenernos la misma paciencia,contar hasta 10, no explotar y nunca nunca abandonar!

Él no eligió que yo fuera su mami, pero me alegra mucho que haya entrado en mi vida y siempre estaré agradecida con Dios por darme a este angelito bello como una luz enorme y recordatorio de que el amor eterno e incondicional sí existe!

Te amo,pequeño Máx...espero estar muchos años a tu lado y que tú me quieras tanto como yo a tí.

Te Amo.

A veces pienso que no es nada,pero en realidad 3 años sí dan que decir!

Hace unos días me asusté bastante con que algo malo pudiera estarte pasando... Gracias a Dios no fué algo de gravedad pero sí de gran importancia, y fué ahí donde me fijé y me puse a pensar que a pesar de todo este tiempo y las situaciones tanto buenas como malas me han hecho quererte más y más...bueno,cual quererte! Amarte por sobretodo !
Que si un día te pierdo,mi existencia no importaría mucho,no para mí. Sé que hay cosas por las que luchar,pero para estar yo sin tí no.

Estoy consciente de que algún día dejaremos este mundo,es algo inevitable.
Mientras tanto y gracias a esa pequeña hada que me susurró "Él es" me esmeraré todos y hasta el resto de mis días en amarte como nadie nunca lo hará.

Te amo,mi pequeño Tunas...te amo desde el primer instante que te ví a través de esas escaleras y una noche circense. Te amo para siempre!

No es tan fácil.

My heart will find you ...

Hoy tuve una idea "descabellada" pero que me movió mucho y motivó: querer emprender una carrera nueva!
No quería informarme hasta mañana,pero toda esa emoción,todas esas ganas de empezar...había olvidado como se sentía!
Y de pronto...
Como una nube gris,viendo requisitos (y no importándome mucho como lo solucionaría monetariamente) resplandecía un "Ser menor de 23 años" ....sentí como ese globo de felicidad,ese helio que tanto había conseguido se me estaba escapando tan rápido,tan deprisa que no sonaba mi corazón en consuelo.

Sentí como por fin podía tener una oportunidad de triunfar,de vivir de algo que me llenara,de un sueño que siempre tuve y que ahora,por haber tomado caminos muy largos y distintos, no podría ser posible. No me costó mucho encontrar culpables "si me hubiesen apoyado más" "si ella estuviese viva" "si tú me preguntaras que quiero" "si me hubiera cuidado con antelación".... Y ahí fué donde ne detuve.
Tener un bebé fué mi desición...(estuve y estaré asustada por tener un hijo,no tengo un manual de como ser madre,es comprensible)... Y aunque tal vez no fuí la más lista por haber truncado mi carrera a un tetramestre de Titularme,nunca me lamentaré de haberle tenido.

Si claro, no es tan fácil ...pero es lo que hay,y a pesar de haber hecho las cosas un poco complicadas,sé que soy lo suficiente inteligente como para darme abasto con ello y encontrar la manera tanto de terminar por titularme,como por volverle a tomar amor a mi carrera.

Nunca nadie dijo que sería así....
Nunca nadie me preparó para vivir....

Before the sun...
Do not forget,

My heart will find you.

Yo sé,que saldré adelante~

Siempre y Nunca... El pianista.

Dos noches diferentes de insomnio compartiendo la misma canción que me desencadena el venir aquí.

Ese pianista bipolar... Cada que regresas a mi vida no sé con que motivo será,pero es seguro que sólo vienes a perturbar mi melodía interna.
La última y reciente vez espero haber quedado clara.

A veces me pregunto como seríamos de haber quedado juntos, de nunca haber tachado nuestros nombres invisibles.... Ramona siempre me traerá el recuerdo de lo que nunca fuimos y de lo tanto que te amé.


Te dejo,te dejo ir para siempre de ese romance invernal.

Dharma/Karma

Ven hacia mí en silencio
Quiero sentir tu mirada

Tanto tiempo sin sentirme así
Hoy me elevé hasta el cielo

Insomnio y noches mágicas con música genial...siempre me gustó la idea de estar en una banda.

No mucho ha pasado desde la última vez que actualicé:problemas maritales,hogareños,enfermedades...pero nada grave. Lo único que no pasa desapercibida es la lluvia que nos ha visitado por casi ya una semana,no me molesta,pero tampoco me gusta mucho.

Eso me recuerda a un cómic que alguna vez leí donde la chica aborrecía la lluvia sin saber porque,hasta que un recuerdo la devuelve al día en que su mejor amigo murió y llovía en la ciudad...no sé porque en ese momento me pareció tan romántico y soso que lloré.

Quiéreme tan sólo un poco
Siempre estoy triste y tan solo

A veces me pregunto como sería si nunca nos húbiesemos conocido...me pregunto si hubiese seguido en esa relación tan destructiva en que vivía conmigo misma,o si me hubiese entrampado en algo más alucinante o aburrido,quiensabe...

Luego pienso,sin que sea malo,que todo lo que tengo ahora es parte de mi karma,de mi dharma...de todo lo que sin querer y concienzuda imaginé.
Y me gusta.
Aunque tenga momentos.de desespero,y no vea salida,por 1 de esos obtengo 50 más de felicidad...me encanta mi Dharma/Karma.
Estoy loca? Bueno no sé,tal vez aprendí a vivir tanto con ello que le encontré el gusto de más!