Un mes faltaba...

Esta es una carta de despedida....
Algo que quiero plasmar aunque ya te lo dije;

Gracias por haber sido mi luz en esos días tan obscuros,por tomar mi mano y sin miedo aventurarnos a ser un tú &yo, Gracias por marcar mi curso,renombrarme y haberme hecho sentir la más linda,por darme ese pedacito de cielo que ahora es mi luz, por abrir mis ojos a los horrores que me esperaban,por dejarme sentir tu tibio pecho mientras imaginaba una vida eterna.

Gracias por todo lo que fuíste y lo que no.

Siempre serás el amor de mi vida,con quién decidí bajar ese pedacito de cielo: Maximiliano

Te amo.

4:11am

No puedo dormir.

No estoy segura de que vá a pasar con nosotros ni si saldrás a buscarnos; quisiera que no y así te olvidaras, desaparecieras sin dejar rastro y pensaras que fuímos un bonito sueño.

Tengo miedo de que no cambies y me muestres una careta que siempre quiero ver,que prometas mil galaxias y no puedas despegar este cohete...tengo miedo de que en verdad no vengas.
He dado todo pero sin recibir lo mismo, y más que enojada,estoy con el corazón roto trato de hilvanarlo pero es como seda y por más que pase la aguja se deshace sin poder pegar los pedazos.
Me duele todo de verdad, llegué a ese punto donde el dolor ya sé manifiesta físicamente y no encuentro como curarlo,no hay canción, palabras ni nada que me haga soñar,querer un mundo mejor.

Pero mi Estrella,mi Universo entero me dará fuerzas,por él tengo que ponerme en pie,y aunque no sea tu amor el que me guíe,sí será su luz lo que me sostenga en esta niebla espesa. 

Space or reality

Hay algo en estas canciones, que me abren el corazón y dejan caer mucho polvo, cenizas y una que otra flor en buen estado.

King Ludwig II suena .... y en cada coro me doy cuenta que la prefieres.
Que estás mejor en ella, que yo no soy nada.
Que el viento me lleva como esta melodía y aunque suene linda, en mi corazón se abre un agujero y voy cayendo como Alicia en la madriguera del conejo...pero este no es un conejo, es un demonio, mi karma, o dharma...ya no sé lo que es, sólo que me hace daño y en cada chiflido que resuena en mi interior me corta e incrusta diciéndome al oído: tú ya no vales nada....para él ..... 

Mitad de tu mundo

Así me siento...entrando por ese porche lleno de hojas secas y polvo,una puerta pesada café de madera,piso de mármol y mi vista hacia la derecha...escaleras majestuosas y llenas de luz blanca,quiero subir corriendo y saltar en tu alcoba...mirada hacia mi izquierda y una biblioteca pequeña tímidamente me recibe ¿Qué tipo de lugar es este? "una pagoda,arroz y geishas"....sigo derecho hacia la puerta blanca ligera y llego a tí, un comedor de servicio,los rayos de sol contrastan con el cálido ambiente de la cocina,naranjas y revistas viven sobre la cafetera,y una televisión tiene como inquilino "El Chanfle".

Asomo mi mirada un poco más derecho a la puerta de servicio y un jardín trasero es vivienda del gran Can Cerberos que tanto les gusta...

Hawaii,Taiwan....Japón,mi amor...

https://youtu.be/-r55oMsTvbQ

Todo tiene un fin

O para una optimista como yo: un cambio.

No hay nadie llenándome los ojos de amor,por si te preguntas porqué me decido, es más porque ya no quiero esto,sí, sólo ya NO lo QUIERO.

Expandiré mis horizontes porque ya no quiero ser tan dejada,porque quiero ser libre un rato y escuchar a gusto mis canciones favoritas.
Ya no quiero este sentimiento de estar anclada en el triángulo de las Bermudas.

***

Me gana el sentimiento y con lágrimas siento todo este rencor que no debería,pero es que nada más no puedo...
Como decía uno que me gustaba mucho :
"Poder decir adiós es crecer"

Primero de Febrero

Ya terminamos el primer mes de prueba, "el trial" del 2017.
Y sinceramente siento que empezó mal.
Es decir, soy una egoísta de mierda, porque mi familia, gracias a Dios y cualquier fuerza Omnipotente del Universo, está muy bien tanto en salud como económicamente, pero yo...yo no lo estoy.

Siento que cada vez más me pierdo en una espiral de mi propio odio y miseria, que no me dejo salir porque tengo ramas atoradas en los tobillos, en las manos...que me enredo cada vez más y más. Pierdo el conocimiento y dejo que me lleve mi vagancia, que se apodere de mí el conformismo y sigo aquí, metida en este espiral.
¿Qué puedo hacer para quererme aunque sea un poquito? ¿Porqué no lucho contra esto y salgo adelante...por mi, por mi estrella?

Quiero ser alguien más, tener el coraje, las agallas, ser valiente!!!
¿Porqué me cuesta tanto?

***

Ayer tuve un sueño,en este una ex-amiga retomaba el contacto conmigo, pero no recuerdo si me daba gusto o sólo lo ignoraba... pero me llamó mucho la atención porque es una persona super orgullosa, pero quiensabe... a lo mejor fué mi subconsciente que sólo la recordó jaja.

Me siento rara... como que no sé como sentirme.